Aveces uno explota en pedazos sin saber muy bien porqué.
Puedes explotar en la soledad de tu habitación,en medio del parque o después de follar.Pero invariablemente nunca sabes porqué.
Y aveces no puedes parar de explotar...puede que sea una necesidad fisiológica.
Hoy exploté en dieciocho mil trescientos cuarenta y tres pedazos y cada uno de ellos tenía el color oscuro que veo en muchos de mis sueños.
Estás bien?
Si,me ha entrado algo en el ojo.
En los dos...?
Si,no sé que puede ser.
Me encanta esa parte de ti que siempre escondes...
Te refieres a lo que escribo?
No,me refiero a esto...lágrimas.
Todavía no me creo que no reconocieras los primeros acordes de esta canción...
Siempre fueron más de mi agrado las muñecas torturadas.
Ni barbis princesas ni demás chochonas del montón.
Pero hoy en día ya no se encuentran de esas.
Y me tengo que conformar con los dibujos de Tim Burton.
Pastillas y más pastillas,creo que me podría acostumbrar...
Se presume que su mecanismo de acción consiste en potenciar o facilitar la acción inhibitoria del neurotransmisor ácido gamma aminobutírico (GABA), mediador químico de la inhibición tanto en el nivel presináptico como postsináptico, en todas las regiones del sistema nervioso central.
Es esta vergüenza ajena la que me impide,muchas veces,hacer lo que realmente me apetece.
Quisiera tomar papel y lápiz y ponerme a dibujar todas esas pesadillas que pueblan mis mañanas.
Cogería el más grande de los megáfonos y leería una a una toda esta bazofia que me sale en mis noches de insomnio.
Sin miedo joder,que soy yo.
Que si no le gusta a mi hermana,a mi madre y mis amigos/as no es mi problema,que el rechazo nunca me ha importado.
Pero la realidad es que nunca jamás (como me gusta usar esas dos palabras) sabrán la existencia de todo esto.Que nunca voy a dibujar porque realmente no sé.Y mucho menos voy a ponerme a leer...básicamente porque tampoco sé.
Y vaya...esto últimamente ha dejado de ser el desahogo de mi vieja libreta amarilla para convertirse en mi propio desahogo...
No me gusta...pero bah!
Aprendí que lo que realmente importa no vale la pena contarlo.
Porque uno nunca es juez de si mismo.
Si alguna vez llené mi corazón de ese licor barato que llaman amor fue únicamente por ti.Que nunca me creíste( lo suficientemente bueno para ti...).
Todo lo demás...sucedáneos de ti.
Ves,lo que realmente importa siempre acaba pareciendo una soplapollez considerable sinó se sabe contar como es debido.Y yo,que nunca he sabido explicarme,no hago más que cagarla cada vez más gorda.
Si es que tengo menos talento que una lechuga.
Pese a que no acostumbro a tirar los trastos tan abiertamente,contigo estoy haciendo una excepción.
Me olvido de los viejos principios,de tu novio y aveces de mi orgullo.
Supongo que lo que me impulsa es tu tira y afloja...porque aunque no te lo creas...los amigos,aveces,también follan.
Tener dos libros de mierda publicados no te da derecho a sentirte mejor ni superior.Que el oficio de escritor,por definición es aquel que está remunerado de alguna forma,vale.Pero muchos de nosotros también somos escritores de mierda.
El hecho de no haber enviado chorrocientos emails a alguna editorial suplicando publicar algo mio no me hace menos que tú.
Que escritor es aquel/lla que escribe.
Sin ánimo de lucro.
Ni tan siquiera aspiramos a que nos lean.
Pero en cambio,yo si que tengo algo que contar...no como tú.
Me sigues?